?

Log in

No account? Create an account

Где мои 17 лет

там, где меня сегодня нет, конечно.

Но я помню. Мне 17. 13 января, почти полночь, через три дня последний экзамен моей первой сессии. Я ложусь спать и, закрывая глаза, тихо шепчу "скорей бы прошла сессия", как мантру, как молитву мыслимым и немыслимым богам, "вот бы я проснулась, а эти три дня уже прошли"...
14 января. Я просыпаюсь, и мне 27. Прошли три дня, сто дней, 3650 дней. Я одна, потому что мой мужчина уехал далеко и надолго, и вся реальность представляется мне мучительным сериалом, в котором героиня пытается не сойти с ума, переживая время без Него. Но самое худшее в этом сериале - открытый финал. Я не знаю, что будет через долгих три месяца ожидания.
Из вязкой болотной топи полуденной дремоты меня вытаскивает звук сообщения в ВотсАпп. "Привет!" с цифровым поцелуем становится хрупким мостом из нулей и единиц, перекинувшимся через пять тысяч километров. Мы спрашиваем друг друга о любой ерунде, о какой только могут спрашивать два человека, у которых друг без друга практически ничего не происходит, и которые имеют не больше трёх часов в сутки, чтобы разговаривать. Потом к его стороне света подкрадывается ночь, и мы прощаемся. Я не плачу. Какие глупости! Время пролетит, и не заметишь - уж мне-то это точно известно. И я занимаюсь обычными бессмысленными делами: я делаю уборку, я езжу в гости, я пеку печенье...
я ложусь спать и, закрывая глаза, почти беззвучно в гудящей холодльником тишине шевелю губами "скорей бы пришла весна", как мантру, как молитву Иисусу, Аллаху, Кришну и Будде: "вот бы я проснулась, а эти три месяца уже прошли"...

Метки:

Советы.

кто-то их даёт, а кто-то им следует. А нет, никто не следует.

У всех случается, что хочется спросить совета у некоего стороннего наблюдателя. Будь то вопросы о работе, о том, на какой спектакль лучше пойти, или о жизни и любви. Но чем глубже вопрос, тем глуше мы к ответу третьего лица. Людям свойственно верить тому, что подтверждается уже имеющимся у них опытом. И следовать тем советам, которые им по душе. То есть решение уже принято, и нам нужен не совет, а подтверждение, одобрение этого принятого решения. А слушать, что мы не правы, что поступить нужно иначе - этого нам не хочется. К тому же, чтобы получить совет, нужно всю проблему выложить как она есть, а этого нам тоже не хочется. Это же нужно и себя признать в чём-то виновным, и с другой стороны смотреть. Трудно.

У меня люди часто спрашивают совета. Доверяют мне свои жизненные истории. Не знаю, почему.
Но я стараюсь советов не давать. Думаю, не хочу брать ответственность. Тем более мы помним, что человек всё уже решил.
Но я всегда слушаю и сочувствую. Думаю, они этого и хотят. За редким исключением.

Но у меня есть прекрасная подруга Катерина, которая действительно умеет дать совет. Это дар: принять мою позицию, посочувствовать, приободрить и вплести в это море тепла то зерно истины, в котором показатны мои ошибки. После разговора с ней всегда так хорошо на душе, и при этом понятно, где я могла быть не права, и нет обидного послевкусия. Вообще, у нас с Катей замечательный стиль делиться друг с другом проблемами: всё, что не убивает, делает нас смешнее! То, как мы можем посмеяться над попаданием в больницу или ночным ограблением, возраждает веру в адекватность мира и силу духа. Но порой приходится говорить действительно серьёзно, без привычного смеха над жизненными неурядицами, и всё равно это возраждает силу духа. Иметь такого друга - это ценно. Доверять кому-то на 90% (а 100 я не дала бы и себе!) - дорогого стоит.
Спасибо, милая.

12 месяцев

Не только сказка о подснежниках, но и история о сложных, нелогичных взаимоотношениях.

На пороге первой вменяемой годовщины какие чувства должны испытывать люди? Но важнее - что я испытываю?
Если через год это до сих пор сомнения, стоит ли опасаться, что вся эта история - лишь очередная ошибочная попытка?..
Такое количество вопросительных знаков не только некрасиво, но и пугающе. Разобраться бы сначала в себе, а потом требовать этого от другого человека.

Дорогой дневник!
Иногда мне очень хочется сказать "я люблю тебя". Но иногда я думаю, что это и не любовь вовсе, а привычка, взаимозависимость или сила аутотренинга.
Говорят, если любишь - не спутаешь ни с чем. Я всегда в это верила. В это, и ещё в любовь с первого взгляда.
С первого взгляда - это были мои самые непродолжительные отношения.
Говорят, любовь не рождается, её нужно растить и пестовать. Нужно стараться. Но иногда за стараниями трудно разглядеть ошибку.
Почему никто до сих пор не выпустил "Книгу универсальных ответов в отношениях"?! Готова спорить, она бы пользовалась бешенной популярностью!
Вероятнее всего, впрочем, что подобная книга существует.

мне твои камбэки

Много воды утекло.
Талой весенней, дождливой осеней...
Я давно не появлялась здесь, я растеряла всех своих электронных друзей, я вернулась, чтобы просто вести дневник. Психологи советуют вести дневник. Да, это немного извращённая эксгибиционистская его форма, но так мне больше нравится. Есть крошечная вероятность присутствия невидимого слушателя.

флюгер повернулся

Когда я была совсем ещё юной, мне постоянно хотелось какой-то драмы, какой-то дикой любовной истории, которая со мной никак не происходила. Мне хотелось безумной бразильской страсти, хотелось истерик, слёз, разбитых сердец - неважно, чьих... как в кино. Как в спектакле.
Потом юность прошла и я обернулась через плечо, чтобы посмотреть на неё.
Я и не заметила, что на самом деле в моей жизни хватило места, кажется, всем сериалам. Там была и настоящая, тёпялая любовь, и бесконтрольное влечение, и целая прорёванная ночь, и цветы под окнами, и истерика у торгвого центра на глазах десятков людей, и чужой мужчина, и нервные письма с проклятиями, и измены, и разбитые сердца с обеих сторон... когда это всё успело случиться? Но главное, я спраишиваю себя, кому теперь всё это нужно? Спрашиваю, согреет ли это мои руки зимним вечером?
В 25 хочется просто спокойствия. Общий плед. И понимания, что с этим мужчиной не страшно родить ребёнка.

сегодня

сегодня особенно звёздно на небе.
я вижу Большую Медведицу. она улыбается мне.
а в хвосте её помигивает Полярная звезда, несущая Север, который меня убивает.

Метки:

Собираюсь пойти на блог-показ в Челябинский Государственный Драматический Молодежный Театр. Они поставили "Чеховъ la machine" по Матею Вишнеку. Должно быт что-то интересное!!! И можно присоединиться:
http://proto-chelly.timepad.ru/event/138947

Окультуриваемся, господа челябинцы!

Метки:

я хочу оторвать ему голову.
и... всё остальное, что только болтается.
я так зла,что хотела ему тут же позвонить и наброситься с обвинениями!
но это ни к чему. и я могу дождаться следующей встречи и объяснить всё популярно.
дыши ровно...

Готовимся

Волнение.
У нас скоро фестиваль, мы показываем спектакль по Хюбнеру, который с Женей сами поставили. Страшно и трепетно. Потому что это как наш ребёнок.
А ребёнок трудный. Потому что это Хюбнер, это чернуха, а её далеко не все способны воспринимать. Посмотрите, проводя параллели с кинематографом, как мало любителей Сигарева, Вырыпаева, Балабанова, Германики... просто потому, что зачастую за грубостью и грязью (что, в сущности, просто реалии) зритель не способен разглядеть смысла. Или просто психика противится воспринимать то, что наша жизнь такова. А зрителю ведь хочется конфет и сладкой ваты, хочется повеселиться, посмотреть на ВысокоеПрекрасное.
У меня к искусству другое отношение.
Мне кажется, театр должен отражать реальность. Не нужно пенять на зеркало сцены, коли рожа мира крива.
Я знаю, что текст качественный.
И постановка качественная.
А далее - дело вкуса. В случае фестиваля - вкуса жюри...
работаем, ждём, волнуемся...
image

Магнитная лента и

Я сейчас читаю "Хорошо быть тихоней" Чбоски. Такая хорошая книжка, юные ребята, девяностые годы. И много там говорится о музыке.
По-моему, это просто классно - обмениваться своими любимыми кассетами и плстинками. Я это очень любила. И это было прекрасное время, когда нужно было дать другу кассету, чтобы поделиться с ним новой песней, а не просто кинуть ссылку. И записывать кассеты я просто обожала. Когда папа научил меня это делать, я была просто в восторге, я стала как будто всемогущей: теперь можно было составлять свои собственные сборники, переписывая на магнитную ленту хоть с винила, хоть с CD, хоть даже с радио. И при этом нужно было тщательно продумывать, что именно ты пишешь и в каком порядке, ведь на кассете всего 90 минут. Это было прекрасно! А потом было прекрасно дать её кому-то послушать.
А мой папа даже ходил на "сходку" - так это называлось; такой вроде как клуб меломанов. Они без конца обменивались кассетами и пластинками, и компакт-дисками. Эта "сходка" и сейчас существует, только теперь это не так грандиозно, всё-таки почти любую музыку можно одним щелчком скачать; но ценители аналогового звука обмениваются там винилом. Так вот, я просто обожала, когда папа приходил в воскресенье с этой самой "сходки" и приносил что-то новое. Он звал меня в большой зал, мы выключали свет, садились на диван поудобнее и на хорошей мощности слушали прекрасную музыку. Переодически папа курил, а я всегда следила за красным огоньком его сигареты. Мы так прослушивали целый альбом или два. И иногда засыпали. Сколько себя помню, мы всегда так делали, пока не заболела бабушка и мы не переехали к ней. Это были потрясающие моменты моей жизни!


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Метки: